Страницы

15 января 2016 г.

#reference_point Точка отсчёта

Hello Dear Guests!
Можно сказать, что на какие-то мгновения я начинаю верить в уход Димы из этой жизни. Я научилась встречаться с ним лишь во снах или у его могилы...Я стала реже говорить "Дима, а сделай пожалуйста кофе" и перестала ждать цветов от него - теперь цветы дарю ему я. 
Но во мне есть недосказанность, точно есть. Нет, это не всеобъемлющие вопросы "Как и почему?". Это скорее то, что я не успела сказать ему лично и теперь высказываю в своём творчестве. Наверное, именно для того, чтобы выплеснуть всё, что есть внутри, я стала чаще делать именно страницы. Сделать альбом про нас и про наше счастье? Нет, пока что это слишком больно...
Думаю, что не стоит объяснять как зацепило меня задание от блога Scrappolis... Мне даже сначала показалось что там на баннере он - мой муж... никак не могла предположить, что каждое слово из этого поста будет даваться так сложно... 
Итак, моя "Точка Отсчёта" и страница на эту тему, сделанная по скетчу обажаемой Иры
Сама страничка делится на светлое и тёмное и я специально никак не стала тонировать рваный край бумаги - это та самая линия, по которой прошёл разрыв моей жизни 24 августа 2015 года. В этот самый день я потеряла любимого человека - своего мужа. Я пока что не писала о том, как это случилось, а теперь напишу.
Он поговорил со мной по телефону. Я сказала, что через 10 минут выйду из нашего багетного салона и приду к нему в мастерскую. Он сказал, что будет ждать, но... не дождался (как я выяснила потом, его сердце перестало биться буквально через минуту после нашего разговора). Когда я пришла, дверь была заперта изнутри, но я видела через щель, что его нет. Единственное непросматриваемое место - стол, на котором звонил телефон, а трубку никто не брал... Полчаса я пыталась понять,что происходит... И на этот вопрос я смогла ответить, когда мне вскрыли дверь... Всё уже произошло без меня... Было около 8ми вечера, а в 8 утра мама должна была привезти с юга моего сыночка. Именно мама позвонила в тот момент, когда я вошла в помещение. Единственное, что я смогла прокричать в трубку "мама, Дима...мама, он синий...". Мама сказала,что ничего не понимает и велела позвонить папе, но я уже лежала на полу, телефон я от шока куда-то бросила. Я посмотрела на дверь, а там, на фоне чёрного коридора стояли сотрудники МЧС и какие-то работники нашего бизнес центра. Они были все как один похожи на восковые фигуры. Они молчали и не шевелились, а я взглядом пыталась узнать "что означает внешний вид Димы..." Ещё минут 10 я думала,что он будет жить! Кто-то вызвал скорую... А потом один из сотрудников МЧС отвёл меня в сторону и сказал "Послушайте, ваш муж больше жить не будет. Успокойтесь"

Как это "не будет"?! А как же наши мечты о свадьбе, а как же наши дети, которых мы так хотели? И как это - жить без Димы? Я думала о Стёпе, который только привык к нашей новой семье и который ещё несколько часов назад говорил с ним по телефону. Дима сказал ему "Стёпочка, ты скучаешь? Мы завтра с тобой увидимся". Стёпе всего 2,5 года. Он ещё малыш, но он до сих пор спрашивает "Мама, а где Дима и его автобус (он так называет большую машину Димы)"...

Та ночь казалась мне бесконечной. Мои мысли были похожи на быструю перемотку субтитров. Всё,что я чувствовала и ощущала - это боль. Она пожирала меня изнутри, а моя подруга, которая приехала сразу, периодически давала мне успокоительные, которые не помогали. 
Здесь, на этой части странички, сухоцветы из одного букета, который дарил мне Дима. Они под плёнкой, как мне думается, очень счастливой мелодии нашего вымышленного свадебного танца... 

А потом всё пошло по нарастающей - похороны, работа, несложившиеся отношения с его родными...  Но никто, кроме меня, не знал и теперь уже не узнает, что именно было у него в душе, что его волновало и тревожило, из-за чего он переживал и ради кого жил...
"Я думал (а), что смогу, поэтому так и поступил (а)". Скорее философская фраза. Она относится к нам обоим. Он решил опять проверить меня на силу, а я опять не сдалась и пошла дальше. Да, мы всё время жили в состоянии адреналина. Мы не умели иначе. Мы жили так, будто жизнь никогда не закончится и мы обязательно всё успеем!

А здесь ещё две рамочки, которые предназначены для будущих свершений. Нельзя сдаться и остановиться. НЕЛЬЗЯ! И каждый раз, когда я вижу своего малышку Стёпу или вспоминаю Диму, я говорю себе "Ты должна ради... Ради будущего твоего сына и ради памяти и Диме. Ради них жить дальше".

P.S. В этот период жизни я опять убедилась, что у меня самые лучшие друзья на планете! Они все все оказались рядом. И совсем неожиданно, я получила неимоверное количество поддержки и помощи от тех, кого знала очень опосредованно... Спасибо вам всем!!!

...Не прерывай полёт...

Да, и тот самый скетч от Иры и блога Fairy's Challenge, про который я говорила в самом начале

30 комментариев:

  1. так честно и так трогательно-глубоко. Спасибо. Очень красивая работа.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Как ни странно, эта работа складывала очень "легко" - руки будто сами знали, что нужно делать...)

      Удалить
  2. Я бы хотела сказать тебе о том, мой милый ангел, насколько прекрасна эта страница... Вторая твоя работа, которая настолько меня цепляет, что у меня нет слов, а по телу лишь дрожь...

    Но ведь сейчас не об этом... Скажу лишь то, что у меня опять текут слезы ручьем... Как в тот вечер, когда ты сказала мне об этом...
    У меня нет сейчас внутри какой-то жалости, но вновь чувство уберечь тебя, закутать, огородить, спрятать, обнять... Хочется сказать "не забывай дышать", как когда-то ты сказала мне своей открыткой...
    Я верю в тебя, моя фея, я знаю, что ты сильная, я знаю, что ты сможешь
    Люблю тебя
    И буду с тобой рядом столько, сколько это будет возможно
    Обнимаю тебя, мой милый кудряш

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Родная моя, мне конечно же очень приятно слышать от тебя столько тёплых слов... Я знаю, что ты очень близко, даже не смотря, что находишься в сотнях километров...
      Только твои слёзы совсем не радуют. Я верю, что должна пройти череда этих отчаянно-больных постов, через которые всё же пробивается свет=)
      Ц*)

      Удалить
  3. Невероятно красивая работа и такой пост.. невозможно остаться равнодушным.
    Счастья вам и сил)

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Спасибо! Творчество дарит нам крылья...)

      Удалить
  4. КАТЮШКИН! Ты такая сильная, смелая и настоящая! Читала со слезами на глазах (еще и муж тоже Дима). Невероятная печаль от ухода любимых, но любовь к ним всегда останется в сердце. Обнимашки вам со Степкой!♥
    Страничка прекрасна, она несет в себе несет великий смысл визуализации переживаний.
    Спасибо тебе!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Спасибо, Ириша! Близкие люди и творчество спасли от того,чтобы отступить...)

      Удалить
  5. Потрясающая страничка, холод по телу и дрожащие пальцы... Слёзы текут по щекам ручьём, боже, силы Вам, силы, терпения и безграничной любви Вашего сынули. Хорошо, что наше задание попалось Вам на пути, о боли надо начать говорить, чтобы она если не прошла, то хотя бы начала притупляться. Scrappolis.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Да, сказать тяжело. Пожалуй, это самый эмоциональный пост за всё время скрапа, но мне хотелось, чтобы он стал новым признанием в безграничной люблю к дорогому мне ушедшему человеку...

      Удалить
  6. просто руки всегда знают что у нас внутри...
    страничка-чувство..переживание...боль...
    Катя..я всегда не знаю как найти слова...твоя работа она больше слов...
    я думаю о том, что хорошо что Дима есть в твоей жизни.. сначала как твой мужчина...счастье..любовь ...теперь как память и любовь...но есть и это судя по твоим словам был настоящий дар... хороший человек и любовь к нему-всегда дар.. и это уже навсегда... то что вы были вместе навсегда.. Ты нашла в себе силы идти дальше... жизнь тебе за это скажет спасибо.. твой сын скажет.. другой человек скажет... ты сама однажды скажешь...и хочу сказать тебе сказать спасибо! Спасибо , Катя.. что ты такая, что дала возможность мне узнать тебя.. что даришь сильные чувства от взгляда на твои работы...
    с уважением и теплом к тебе... обнимаю...

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Спасибо, Наточка... Мне жизнь никогда не давалась легко, но я на этом не спекулирую, просто знаю, что каждому человеку даётся по заслугам. При всей мой эмоциональности и прочих положительных качествах, жить со мной под одной крышей - это испытание. Я знаю за что и почему не стало Димы. Я сейчас не про диагноз, а про то, что чувствую и ощущаю только я...
      И знаешь, я об этом даже в посте написала - я просто обалдела от того внимания, которое мне оказывают те, кто меня ни разу даже не видел! Это что-то потрясающее...

      Удалить
  7. Катя, это очень сильная и цепляющая страничка! и пусть за все пережитое вселенная подарит тебе настоящее огромное счастье и мир в душе....

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Спасибо за тёплые и добрые слова...)

      Удалить
  8. Очень смелый пост и не менее сильная работа... У многих из нас в душе живет свое горе, но далеко не каждый сможет поделиться этим с кем-то... Я вот не смогла... пусть мое горе другое, не это важно... Важно не только признать умом факт, важно попытаться отпустить от себя... Не смириться, нет, просто принять и научиться жить с этим дальше... Вы уже на этом пути, так пусть мужество и смелость будут всегда внутри.
    Спасибо вам за откровенность, за эмоциональную обнаженность вашей работы!
    И за участие в нашем задании... Scrappolis.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Говорить - это ни хорошо и ни плохо, просто каждый поступает так, как ему комфортно. Когда я выложила нашу фотографию в инстаграм с фразой "Я буду жить за нас двоих, ты только благослови меня с небес", моя родная сестра даже не поленилась позвонить и укоряюще прокомментировать этот поступок. Если бы моя мама узнала о том, что я написала вот такой пост в блоггере, то она тоже осудила бы это действие. Но мне показалось это внутренней необходимостью... Может у Вас когда-то возникнет желание поделиться тем, что скрывается внутри...)

      Удалить
  9. Я читала и плакала. То, что Вы пишете- это так ужасно, и вы так это смогли передать. Это очень, очень сильно, и хоть я Вас и не знаю лично - от всей души желаю идти дальше и не сдаваться, и чтобы все было хорошо.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Спасибо за столь важные слова...! На самом деле я писала этот пост с той целью, чтобы выговориться и как я уже писала выше, чтобы ещё раз отдать дань человеку, которого любила...
      Через 2,5 месяца после смерти моего мужа в нашем мире не стало Тани Дудкиной. Она тоже умерла от внезапной остановки сердца. Её нашёл муж, как и я нашла своего Диму... Как я потом выяснила Таня родилась 28 января, а мой муж 27го, только на 10 лет раньше. То, что переживали в тот момент родственники Тани было близко мне как никогда! И я прочитала где-то про то, что Таня не любила сожаление и слёз. Я тоже стараюсь себя по возможности сдерживаться и говорю себе "Он бы очень не хотел, чтобы ты плакала, Катя..."

      Удалить
  10. Катя... потрясена Вашим постом, Вашей страничкой и Вашей силой: не молчать о той боли, которая на сердце!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Александра, спасибо! Даже и подумать не могла, что этот пост вызовет столько эмоций у людей, которые меня никогда не видели... Значит просто мне встречаются те, чьи сердца необыкновенны!

      Удалить
  11. Спасибо за честность, силы, за руки, за знакомство.
    Будьте благословенны.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Оля, такие слова, к которым добавить прямо нечего... Стало на сердце очень тепло...

      Удалить
  12. Катя, пришла в ваш блог с комментария о своей работе, мы в одном проекте сейчас) И попала на этот пост, на эту страничку...это так больно, страшно, грустно...это черно-белая грусть...я никогда не знаю, что сказать, не умею подбирать слова...хочу только пожелать не сдаваться, никогда не сдаваться!

    ОтветитьУдалить
  13. Катя, пришла в ваш блог с комментария о своей работе, мы в одном проекте сейчас) И попала на этот пост, на эту страничку...это так больно, страшно, грустно...это черно-белая грусть...я никогда не знаю, что сказать, не умею подбирать слова...хочу только пожелать не сдаваться, никогда не сдаваться!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Я сама даже сейчас не знаю что сказать и как отреагировать, когда узнаю, что у кого-то ушёл близкий человек... Это где-то просто витает в воздухе "Ты не одна, посмотри сколько слов раздаётся в твой адрес. Иди вперёд, Кэт, ты сможешь"

      Удалить
  14. проникновенно и искренно...спасибо Вам,за эту красивую страничку..просто спасибо)
    Сил и уверенности в них...улыбок..много,и от большого счастья.оно должно быть.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Спасибо большое! Каждая написанная буква долетает до сердца и остаётся там жить. А потом эти буквы вновь складываются в слова, которые помогают мне каждый день не сдаваться...

      Удалить
  15. Вы очень смелая, Катя, я тоже осталась в 2015 году без своего мужа... он жив, слава Богу, только ... Я желаю Вам счастья

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Юлия, спасибо за этот комментарий. У меня пять лет назад случилась очень большая эмоциональная трагедия - от меня ушёл мужчина, которого я любила до беспамятства. В один день, раз и ушёл. К бывшей жене. Ни сказав ни слова. Все эти пять лет я думала, что это пережить невозможно. Он здесь, в Петербурге и в то же самое время его нет... Но теперь я знаю, что такое настоящий уход человека - это слово НИКОГДА. Он больше НИКОГДА мне не улыбнётся, он НИКОГДА меня не обнимет, я больше НИКОГДА не увижу его глаз, я больше НИКОГДА не буду чувствовать его тепло... Если бы я не столкнулась со всем этим, то до сих пор думала бы,что временный уход человека из твоей жизни - это самая сильная беда. Но всё это нельзя объяснить - это можно только прочувствовать. А этого я не желаю никому, даже тем, кто меня когда-то предал. Я научилась прощать...
      Вам Юлия, могу сказать одно - думайте о себе, развивайтесь и занимайте каждую свободную секунду. Это поможет!

      Удалить
  16. Катя, здравствуйте! Пришла в Ваш блог из СП Наты "Дневник...", где меня привлекла Ваша работа. А здесь открылась эта чёрно-белая страничка. Она так эмоционально воздействовала на меня, что вот уже 15 минут меня "колотит", озноб пробегает, словно я замёрзла. Мне кажется даже если бы Вы не открыли своё сердце и не написали бы всё, что смогли, то и тогда, с одного лишь взгляда на страничку стало понятно, что это трагическая история. И мне, несмотря на то, что я не знаю Вас в реальной жизни, очень захотелось обнять Вас по-матерински или по-сестрински, утешить, даже не словами, а объятием. Пускай у Вас хватает сил продолжать, в память о любимом!!! А ещё, по молодости лет я часто говорила такую фразу: мы можем всё изменить, пока не умерли... Мне казалось, что это логично и оставляет надежду образумиться вовремя и изменить, то, что от нас зависит. Мой папа умер скоропостижно, в 58 лет, на работе. Мы с мамой ещё несколько лет ловили себя на ощущении (когда наступал вечер), что вот скоро папа придёт. Разум знает, что это навсегда, а душа говорит, что "никогда не говори никогда", потому что это необъяснимо, но тем не менее папа продолжает быть с нами, в другом мире, но с нами. Вы наверняка тоже чувствуете такое, сверхъестественное. И это даёт силы. Дай бог Вам сил!!!

    ОтветитьУдалить